Blog do Alentejano

SEGUNDO DADOS DOS CEMITÉRIOS DO GRANDE PORTO NÃO EXISTE REGISTO
DE FUNERAIS EFECTUADOS DE CIDADÃOS CHINESES DESDE A SUA CHEGADA A PORTUGAL.

Ora segundo numeros recentes a comunidade chinesa só no grande Porto ronda
os 9 mil individuos
de ambos os sexos e idades variadas.

Não deixa de ser estranho de que até á data NÃO TENHA MORRIDO NENHUM CHINÊS
EM PORTUGAL

Será que durante todo este tempo que estão em PORTUGAL nenhum sofreu um
acidente,
tipo,
ATROPELAMENTO
QUEDA MORTAL
AFOGAMENTO
BARROTE(TIJOLO) NA CABEÇA
ESFAQUEADO
BALEADO
ou então
AVC
TROMBOSE
ATAQUE CARDIACO
CANCRO
LEUCEMIA
CIRROSE
DERRAME CEREBRAL

ou outra doença qualquer...

Esta questão tem os seus contornos de mistério

PARA ONDE IRÃO OS CHINESES QUE MORREM EM PORTUGAL ?

ONDE SERÃO COLOCADOS OS SEUS CADAVERES?·

Esta questão terá muito mais importância para todos os frequentadores de
restaurantes Chineses.

Quem nunca num desses espaços comeu CHOP - SUEI DE VACA ou outro prato de
carne.

Pensem de onde vira tanta carne de boa qualidade sabendo nós que os
CHINESES são uma comunidade
fechada e que raras vezes os vimos ás compras nos CONTINENTES, JUMBOS,INTERMARCHÉS
das nossas localidades.·

Quem souber esclarecer este MISTÉRIO que se chegue á frente.

A sabedoria popular diz que não há mulheres feias nem vinho azedo.
Mas por muito que me esforce e puxe pela imaginação não consigo ter um sonho ou pensamento mais intímo com estas beldades.

O Juiz pergunta a uma mulher:

- Diga-me, qual é o motivo porque se quer divorciar do seu marido? - O meu marido trata-me como um cão!
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que lhe seja fiel ! ...

Pela primeira vez vejo nevar em Santiago do Cacém

Rua Padre Antonio Macedo, foi nesta rua que o alentejano cresceu, brincou e viveu a sua (acho que feliz) infância.
As vizinhas que me viram crescer ainda hoje comentam, " nesta rua chegaram a ser mais de 20 crianças a correr, a jogar à bola , às escondidas , às caricas, nas noites quentes de verão pais e filhos sentados nestes passeios e piais uns a conversar outros a brincar" agora já nada disso acontece os putos de agora não vivem assim , estão em casa na net ou na playstasion, não apanham o ar da rua e não ganham a maturidade que se ganha de brincar na rua...

Tenho saudades desta infância......
Nasci numa altura em que tive a melhor infância que alguem pode ter , foi melhor que a dos meus pais e infelizmente melhor que a dos meus filhos.....





Este Post é dedicado amigos de Infância desta rua :

Sérgio ; Dina ; Nelson ; Teresa ; Nanda ; Miguel; Nuno ; Nuno Rafael; Telmo ; Paulo ; Carla ; Miguel Angêlo; Paula ; Maria João ; Rita ; Marta ; Sónia ; Vânia ; Luis ; Ricardo ; Fenando ; Necas .........

Dos que não me lembro peço desculpa, mas tambem é dedicado a vocês, aos que a vida nos separou e nunca mais nos vimos um grande abraço e as melhores felicidades, aos que vejo todos os dias e por ver todos os dias estas recordações quase passam em vão que continuemos todos aqui no nosso querido Alentejo.

Desculpem o titulo deste post, mas depois da indignação com que fiquei de ver estas fotos foi só o que me apeteceu dizer.

Esta criança está a ser castigada por ter roubado pão, tudo isto se passa no Irão onde estes fundamentalistas de merda educam assim o seu povo.
Infelizmente é neste planeta que vivemos , eu mostrei aqui a minha indignação é a unica forma que tenho de a mostrar.

Vale a pena perder dois minutos e ver como o futebol não é um desporto violento.

http://www.youtube.com/watch.php?v=4aF8Gq4-iiw

PEN 1 Giga : 25 Euros.

Já estou a imaginar quando o Parlamento Português discutir este dossier a camarada Odete Santos nestas figurinhas.....

Vou partilhar com vocês algo que nunca mais esquecerei....


A MINHA PRIMEIRA VEZ....


O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.

A pele suave,
Ela de quatro,
As ancas expostas,
Os quadris largos,
E eu tocando de leve,
O macio de suas costas.

Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
E decidi pôr as mãos,
Sobre seus peitos macios.

Eu sentia medo.
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria.

Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,
E quase saio de maca.
Foi assim à primeira vez
Que eu tirei leite da vaca.

1) Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires Cavacar, põe-te a chorar.

2) Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Cavaco, mais cedo se enterra.

3) Cavaco a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.

4) Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Cavaco lixa-se.

5) Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em Cavaco, tem cem anos de aflição.

6) Gaivotas em terra temporal no mar; Cavaco em Belém, o povinho a penar

7) Há mar e mar, há ir e voltar; vota Cavaco quem se quer afogar.

8) Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Cavaco, Cavacão, manhã de Inverno tarde de inferno.

9) Burro carregando livros é um doutor; burro carregando o Cavaco é burro mesmo.

10) Peixe não puxa carroça; voto em Cavaco, asneira grossa.

11) Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Cavaco empossado, povinho atropelado.

12) A ocasião faz o ladrão, e de Cavaco um aldrabão.

13) Antes só que mal acompanhado, ou com Cavaco ao lado.

14) A fome é o melhor cozinheiro, Cavaco o melhor coveiro.

15) Olhos que não vêm, coração que não sente, mas aturar o Cavaco, não se faz à gente.

16) Boda molhada, boda abençoada; Cavaco eleito, pesadelo perfeito.

17) Casa roubada, trancas na porta; Cavaco eleito, ervas na horta.

18) Com Cavacos e bolos se enganam os tolos.

19) Não há regra sem excepção, nem Cavaco sem confusão.

20) De Boliqueime, nem bom vento nem porra nenhuma

Este é o Ferrari de Britney Spears e deixou a menina apeada Pois é até um Ferrari avaria....

Querida:


Não há nada que me dê mais prazer do que estar contigo, tocar a tua pele sedosa e macia. Nada me traz uma sensação melhor!
Estar contigo, olhar para ti sentir o teu desejo de estar mais proxima,mais perto,mais colada em mim, faz com que eu me sinta exactamente no Paraíso ou, talvez, mais proximo daquele círculo do inferno de Dante para onde seriam mandados os que pecam por Luxúria.
Tu excitas-me a partir do olhar, exitas-me a cada gesto, consegues excitar-me até mesmo quando pedes que eu observe apenas a maneira charmosa - e um tanto maliciosa! - de abrires o vestido...
Consegues excitar-me sempre ! Até mesmo quando estás a quilômetros de distância, até mesmo quando só estas no meu pensamento!
Excitas-me porque te amo, e porque sei que é muito bom estar na tua companhia, é muito bom poder matar a sede com o teu suor, com a tua saliva, com todos os líquidos abundandes e saborosos que brotam desse teu corpo sensual...
É muito bom matar a minha sede a fazer amor contigo.


Um Beijo apaixonado e molhado.

Quem quizer falar de borla para telefones de rede fixa de quase todo o mundo é só instalar : http://www.voipstunt.com/en/

Cavaco ganhou à primeira volta com 50,6 % dos votos ou seja mais 30,900 votos que toda a esquerda.

Receita do Alentejano para Cavaco não ganhar.


Colocava esses 30,900 no estádio da Antas e juntava uma bomba.

O Alentejano já votou... e você vai votar ou tá-se a cagar pra lá ir?

VOTEM BEM

Em pleno voo internacional, daqueles que duram 13 horas, o piloto anuncia
Pelo sistema de som que o avião está a 10.000 pés do chão, a temperatura
está a 12 graus, etc...etc...e deseja boa viagem a todos.

Liga o piloto automático, mas esquece-se de desligar o som.
Depois diz ao co-piloto, sem se dar conta de que esta toda a gente a ouvir:

Hummn... (batendo na barriga). Agora vou dar uma cagada e comer a
hospedeira.

Lá fora, a hospedeira ouve e fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja
de café e sai a correr pelo corredor do aviao em direcção a cabine.
Atravessa a classe económica disparada esbarra-se nas pessoas e derruba tudo
o que encontra pela frente, ate que tropeça numa bengala de uma senhora
idosa e cai.

A velhota a rir-se, diz:

Calma filha! Ele disse que vai cagar primeiro...

O mendigo maltrapilho entra no bar e pede a um freguês que lhe pague um café.

Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.

O mendigo diz:

- Não obrigado, não bebo, só quero o café.

O rapaz se oferece para comprar um bilhete de Loteria.

- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.

Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.

- Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo - recusa o mendigo.

Penalizado, o rapaz diz que paga uma noitada com uma prostituta.

- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café.

Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o melhor café do mundo.

Curiosa, ela pergunta ao marido:

- Por que você trouxe esse mendigo sujo, fedido, para tomar café aqui em casa?

- Ele merece. É uma verdadeira lição de vida que você vai aprender...

Eu o trouxe para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma trepadinha fora de vez em quando!

O Alentejo no seu melhor, por isto e muito mais tenho orgulho em ser Alentejano.

Finalmente amanhã termina mais uma campanha eleitoral.
No Domingo dia 22 de Janeiro espero que todos votem em consciência, Votem Bem e como sempre em democracia o povo escolherá.

Johnson & Johnson decreta falência, mais uma multinacional a fechar portas e centenas de trabalhadores para o desemprego.


Em o comunicado a administração da Johnson & Johnson refere que não tem condições para continuar a laborar e alegou os seguintes motivos.


O O.B está no buraco
O MODESS está no vermelho
A Camisinha tá no pau
As Fraldas estão na merda

As rãs:

Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.
As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar.E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos."

João, 6º ano

1º Lugar nos Carros
LUC ALPHAND (FRA)
PICARD (FRA)
MITSUBISHI

Tempo 53h47m32s


Melhor Português - 7º
CARLOS SOUSA (POR)
JEAN-MARIE LURQUIN (BEL)
NISSAN NAVARRA

Tempo 59h27m43s
a 5h40m11s do 1º

O exemplo vem de cima e os impostos de baixo ...

"De acordo Com O Correio da Manhã, Maria Monteiro, filha do antigo
ministro António Monteiro e que actualmente ocupa o cargo de adjunta do
porta-voz do Ministério dos Negócios Estrangeiros vai para a embaixada em
Londres.
Para que a mudança fosse possível, José Sócrates e o ministro das
Finanças descongelaram a título excepcional uma contratação de pessoal
especializado.
Contactado pelo jornal, o porta-voz Carneiro Jacinto explicou que a
contratação de Maria Monteiro já tinha sido decidida antes do anúncio da
redução para metade dos conselheiros e adidos das embaixadas.

As medidas de contenção avançadas pelo actual governo, nomeadamente
o congelamento das progressões na função pública, começam a dar frutos. Os
sacrifícios pedidos aos portugueses permitem assegurar a carreira desta
jovem de 28 anos que, apesar da idade, já conseguiu, por mérito próprio e
com uma carreira construída a pulso, atingir um nível de rendimento mensal
superior a 9000 euros. É desta forma que se cala a boca a muita gente que
não acredita nas potencialidades do nosso país, os zangados da vida que só
sabem criticar a juventude, ponham os olhos nesta miúda.

A título de curiosidade, o salário mensal da nossa nova adida de
imprensa da embaixada de Londres daria para pagar as progressões de 193
técnicos superiores de 2ª classe, de 290 Técnicos de 2ª classe ou de 290
Assistentes Administrativos. O mesmo salário daria para pagar os salários
de, respectivamente, 7, 10 e 14 jovens como a Maria, das categorias acima
mencionadas, que poderiam muito bem despedir-se, por força de imperativos
orçamentais. Estes jovens sem berço, que ao contrário da Maria tiveram que
submeter-se a concurso, também ao contrário da Maria já estão habituados a
ganhar pouco e devem habituar-se a ser competitivos. A nossa Maria merece.
Também a título de exemplo, seriam necessários os descontos de IRS
de 92 portugueses com um salário de 500 Euros a descontar à taxa de 20%.
Novamente, a nossa Maria merece."


Porra Sócrates não havia necessidade , espero que pelo menos a gaja seja boa.
Já agora o Alentejano pergunta se não há mais um lugarinho desses mas não para Londres faz muito frio... Maldivas era ou Polinesia Francesa , Já me estou a imaginar : Alentejano Adjunto do Porta-voz do Ministério do Negocios Estrangeiros na Embaixada da Polinésia Francesa.

Mulher Leão
Insinuante, lasciva sedutora e preguiçosa. Consegue tudo o que
quer. Necessita de demonstrar quem manda, por isso prefere ficar por cima.
Assim o parceiro pode admirar a beleza do seu corpo.
Guarda roupa sexual: cheio de soutiens cortados e tanguinhas.




Homem Leão
Simplesmente afasta-se de qualquer regra ou convenção. Uma regra importante,
acerca dele: NUNCA o excite. O seu vigor é notável e tem um grande apetite
para fazer amor. Gosta da mulher na posição submissa e o sexo oral é aceite
se poder dar e receber. Gosta de mulheres que demonstrem o quanto estão a
gostar.
Zona erógena: As suas costas são particularmente vulneráveis.
Melhores companheiros para os Leões: Balança, Escorpião,
Sagitário e Carneiro.

Clica na imagem para aumentar .

Mulher Virgem
Não tem ilusões acerca do sexo e deseja que toda a gente pare de ampliar
a sua importância. Prefere homens que esperem pelo desenvolvimento da
relação até ao ponto onde o sexo é inevitável. Gosta de masturbação
mútua e
pequenos castigos. Timidez e modéstia excitam-na. É artista na forma como
agrada ao seu amante.
Perversão favorita: Não goza sem a presença de uma terceira parte.



Homem Virgem
Demasiado tímido para começar uma aventura, mas quando o momento chega
é melhor preparar-se porque ele vai trazer os pijamas, a máquina de barbear
e a escova dos dentes. Gosta de falar de como é que você gosta. Não espere
imaginação, mas ele é um trabalhador incansável e aberto a sugestões.
Vida secreta: Obcecado com pornografia.
Zona erógena: nádegas.
Melhores companheiros para os Virgens: Gémeos, Caranguejo e Aquário.

Mulher Gémeos
Vulgo a agressora. Não fique embaraçada com o seu comportamento, já sabe
que os únicos standards são os seus. A sua principal necessidade: um amante
que saiba o que o espera. Você é um harém, mas o seu parceiro deve saber que
numa relação com um mulher de gémeos, ela procura uma combinação de
espirito
e físico, romance e prático. Depois de uma cambalhota gosta de falar.
Brinquedo favorito: Vibrador



Homem Gémeos
Ele gosta de o fazer com as luzes acesas em frente de um espelho. Sexo oral
não é o seu passatempo favorito, mas demora o seu tempo com
outros preliminares. Tendência para ser rápido e furioso, mas preocupado
em satisfazer-se a si próprio, mas é o mais adequado para fazer amor noutras
áreas negligenciadas por outros homens. Não diz a uma mulher exactamente
aquilo que ela quer ouvir.
Zona erógena: mexer os lábios e língua em torno dos braços.
Melhores companheiros para os Gémeos: Leão, Escorpião, Aquário, Balança
e Carneiro.

Ministério Público faz escutas telefónicas e descobre que Soutto Moura encomenda pizzas na mesma pizzaria que Paulo Pedroso.




Ás vezes fico triste com este Portugalzinho....

O Alentejano não é supersticioso, ser supersticioso dá azar.



E vocês têm alguma superstição?

Homem Perfeito

O homem perfeito é Lindo,
tem um pouco de mistério
é belo quando está rindo
é belo quando está sério


O homem perfeito é Bom,
tem um jeito carinhoso
e se fala em meigo tom,
causa arrepio gostoso


O homem perfeito é Fino,
é solícito, e é fiel
tem a graça de um menino
e é mais doce que o mel


O homem perfeito adora
dar flores, botões de rosa,
tanto a uma velha senhora
como a uma jovem formosa


O homem perfeito tem
Energia, nunca se cansa,
lava louça, cozinha bem,
gosta de qualquer criança


O homem perfeito é
Sensível, adora arte,
gosta de dança e ballet
Nunca haverá de magoar-te


Para encerrar a preceito
estes versos que alinhei:
se existe homem perfeito,
o filho da puta é gay.

Aí aí Cristiano Ronaldo depois admira-te de aparecerem conversas.

Meus amigos, pensei um bocado na vida e é triste... simplesmente triste...

Um gajo dantes chegava a casa do trabalho e a mulher vinha cumprimentar,
seguida
do cão, aos pulos, contente e satisfeito por o dono estar de volta. Dava-se
um
xoxo, perguntava-se como correra o dia... essas merdas!

Depois um gajo abancava no sofá da sala, ligava a televisão no programa
desportivo ou nas notícias enquanto a sua esposa na cozinha preparava o
jantar. Acabado que era, ela chamava o gajo para a mesa, baixinho para não
interferir com a informação. Um tipo jantava, um belo dum entrecosto
grelhado
e de vez em quando passava a mão pela febra, descobrindo as meias de ligas
e a
lingerie rendada que ela pusera para o agradar.

Cafézinho servido e um balão de conhaque acamavam a refeição, enquan to na
TV passava um filme de suspense.

Entretanto a mulher dedicada ia trocar de roupa para levantar a mesa e
passava
de avental por cima do body decotado e correspondente cinto de ligas,
desfilando enquanto fazia as lides domésticas.

Um gajo entretanto mandava-a para a cama, aquecer o leito, enquanto ia à
casa
de banho dar um retoque na higiene.

Na cama, a esposa fazia uma massagem ao seu marido trabalhador e depois, se
ele
assim o entendesse, faziam amor, após o que ele dormia um sono descansado,
apenas para acordar no dia seguinte com um beijo de bons-dias acompanhado
do
pequeno almoço.

Hoje? Hoje não há nada disto...

Hoje em dia um tipo chega a casa e a gaja não está porque teve uma puta
duma
reunião até mais tarde... Foda-se, mas p*ra que é que ela trabalha???
depois
um gajo não pode ter cão porque a porra da associação de condóminos acha
que o bicho mija nas escadas. Foda-se, quem é que traz os chinelos???
ELES???
Caral ho pá...

Como não há gaja, um tipo vai ali à Frangolândia da esquina buscar uma
porra
duma merda cheia de nitrofuranos pa debicar. Chega a casa vai p*rá sala,
senta-se e pimba, eis que entra a gaja, cheia de pressa, saca uma coxa da
ave,
o pacote de batatas fritas que um gajo teve meia hora pa escolher e abanca
alegremente no sofá mais confortável com o comando da TV na mão.

Faz perguntas de retórica do tipo "Tão? Tásse? Correu bem?" e pior,
responde
logo a seguir: "Fixe pá. Baril. Cool. Agora péra aí!"

"Péra aí!" ... sabem pa quê??? Para desatar a fazer um zapping pelos n
canais
da TVCabo em busca de telenovelas mexicanas e programas da tanga. Foda-se,
não
há pachorra...

Fica um tipo sem a coxa do frango, sem batatas, sem Tv...

Bem, um gajo vai á casa de banho naquela de cuidar da higiene e caralho
pá..
aquela merda tá cheia de frasquinhos côr de rosa com uns nomes ilegíveis...
mas pa que é que a gaja quer tanto frasco caralho?????

IRRA!!!!

É melhor ir pá cama... Um gajo deita-se, cansado e farto daquela merda,
quer
dormir, e ASSIM QUE ADORMECE, eis que chega a filhadaputa, atirada pa cima
da
cama assim à bruta já toda nua, sem um pingo de lingerie provocante,
destapa
um gajo, mete-lhe a c .. na boca, grita "-Lambe!", fode um gajo todo
violentamente e no fim vem-se umas 15 vezes sem sequer um tipo atingir o
orgasmo... No fim, ainda tem a puta da lata de pedir ao gajo pa lhe chegar
um
cigarrinho e uma garrafinha de água que, claro, estão espalhados pela
casa...

Um gajo até é um querido e quê, vai buscar essas merdas e quando chega já a
gaja dorme, ressonando que nem um cavalo, só para acordar no dia seguinte,
dar
uma cotovelada no lombo dum gajo dizendo:
"-Oi amor... vai lá buscar pão pá gente tomar pekeno almoço..."

Foda-se, já não ha carinho...

Onde está o amor que unia nossos pais?

Onde, o respeito, a cena familiar?

Onde estão os preliminares, caralho???????????

Fui ao dentista e ele aconselhou-me a passar fio-dental depois de almoço e depois de jantar.

Hoje o Alentejano, é um Alentejaninho bebé.


Porra tou a ficar velho e cansado...

Mulheres Peixe
Faz sempre os movimentos certos, diz as coisas certas, e cria
o ambiente certo. É sexualmente liberal e desfruta de uma ampla gama de
erotismo. Se as suas fantasias forem as mesmas do parceiro, a acção passará
a ser escaldante! Raramente se recusa a fazer qualquer coisa sugerida pelo
seu parceiro! Adora a luz suave de velas, lareiras quentes,
mistério, aplica romantismo a tudo o que faz. Uma verdadeira romântica de
coração.
Lugares favoritos: numa cama de água ou na banheira.


Homens Peixe

Toma a liderança no fazer amor e fica impaciente se não obtêm
uma resposta rápida. Indiferente às restrições sexuais, tanto morais
como ilegais. Prefere uma parceira com um desejo sexual enorme. Gosta de
sexo numa cadeira. Gosta de ser submisso. Fica viciado em qualquer coisa que
dê prazer.
Zona erógena: massagens e carícias nos pés.
Melhores companheiros para os Peixes: Caranguejo, Escorpião, Capricórnio
e Peixes.

Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas
pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema. O que ipmrtoa é que a prmiiera e
a utlima lreta etsajam no lcoal cetro. De rseto, pdoe ler tduo sem
gardnes dfiilcuddaes... Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo
e nao lreta por lerta.


Coemnátrio esopntâeno do Aelnteanjo: Foad-se è msemo veadrde!*

Vê a imagem , depois afasta-te dois a três metros do monitor e vais ver as caras trocadas, porquê não sei mas que vejo vejo.

Mulher Escorpião:

Curiosa, procura e experimenta. Sabe que o erotismo consiste em mais do que o acto de fazer amor. Enquanto aparenta ser uma mulher perfeita em público, veste-se e comporta-se como uma prostituta na cama. O controlo do orgasmo é muito importante e tenta tudo para ajudar o seu homem a manter a sua potência. Quando se interessa por alguém, nunca aceita um não.Perversão: Óleos para o corpo, gel lubrificante e vibradores.

Homem Escorpião:

Um animal sexual. Gosta de bater e chupar. É um mestre no sexo oral. Infligir dor excita-o, por isso ele pode beliscá-la nos mamilos ou dentro de coisas. Gosta dentro de água, mas a sua perversão são mesas de madeira e chão duro.Melhores companheiros para os Escorpiões: Gémeos, Caranguejo, Escorpiãoe Peixes.

Mulher Touro
Quer um homem meigo, paciente e que faça amor de acordo com as regras. Gosta
de ser satisfeita pelo sexo, mas não procura aproximações estranhas. É uma
amante exigente, deixa o seu parceiro sem fôlego. Sente necessidade de
gratificação oral, dar e receber.
Maiores perversões: chupar os dedos, um por um. Também gosta de dentadinhas.



Homem Touro
É o companheiro ideal, sensível e compreensivo em relação à companheira.Ele prefere lento, ele não será o seu guia para o exótico desconhecido,mas o que ele faz, faz lindamente. Este é o homem ideal para um longo eluxurioso sexo oral. Este homem é capaz de derreter um glaciar.Zonas erógenas: beijos gentis e lentos e dentadinhas na nuca.Melhores companheiros para os Touros: Caranguejo,Sagitário, Escorpião, Leão, Capricórnio e Virgem.

Andy Caldecott, Australiano de 41 anos morreu hoje num acidente no Lisboa-Dakar.
Dia 31 de Janeiro de 2005 estava em terras Alentejanas na 1ª etapa do rali, onde lhe tirei esta foto.

Mulher Capricórnio:
Não necessita de muitos preliminares - vai do zero ao climax num instante. Pouco interessada em variações exóticas; apenas em manter o poder. Uma vez que gosta de dominar, gosta de domesticar o seu homem, marcar o ritmo e agradar a si própria. Uma vez dentro do ritmo, fazer amor torna-se um concurso selvagem que tem como prémio o orgasmo e você espera atingi-lo mais que uma vez. Gosta de arranhar e gritar.



Homem Capricórnio:
O sexo evoca o que melhor tem para oferecer. É cheio de planos e esquemas. Prefere uma mulher que sabe o que lhe agrada a si, ele espera que ela tenha sempre vontade e esteja pronta sempre que ele a quiser. Tem a vitalidade de um corredor de maratona. Aqui está um homem que aguenta até que você esteja pronta para gritar.Zona erógena: uma massagem no início, nas costas dada pela parceira que começa nos rins e suavemente vai subindo pelos lados e pela coluna.Melhores companheiros para os Capricórnios: Touro, Escorpião e Peixes.

O Alentejano esteve lá e ficou feliz com o que viu, uma casa cheia de benfiquistas, aqui se prova quem é o maior de Portugal 53.144 Adeptos para ver o jogo com o Paços de Ferreira.

Ainda não tinha começado o jogo e eu já estava a ganhar e a pensar para comigo , Porra é preciso ter sorte em 53.144 pessoas logo me calhou está cara linda como vizinha de bancada.

Por estes e outros motivos o Benfica é um grande clube.

Andei a procurar um lugar bom para tirar umas fotos e aqui achei que era o ideal, saída de uma curva, era mesmo aqui e lá fui eu quase deitado no chão a tirar fotos bem perto do perigo mas assim até tem outro sabor.
Passado uns minutos e depois de varias motos e carros houve um carro que fez a curva muito muito apertada e o Alentejano tremeu e pensou, isto aqui tá muito perigoso vou-me é embora. E tinha razão , no local onde tinha estado a tirar as fotos foi ceifado por este Jeep

Vejam o circulo vermelho que esta a fazer o ponto de referêcia na foto de cima e na debaixo, se o Alentejano nao tivesse saído a tempo onde estava agora ?

Foram 50 klm durinhos , muitas subidas algumas descidas. Uns mais á vontade outros mais a custo e outros á mão lá se chegou ao fim.
Agora vamos todos almoçar para recuperar o desgaste fisico, ta-se a adivinhar um almoço até ao jantar.